Atrás da cofragem XLVII

A fraude

- Que belas uvas, Catatua! São mesmo doces!

- Aproveita agora, Pinguim! No dia da vindima podes comer uvas à vontade. Mas olha que o que é bom acaba depressa!

- Que sabor! Estas uvas valem oiro e têm a cor do sol! Que maravilha!

- Hoje, podes tirar a barriga de misérias! É uma fartura de uvas, este ano!

- A fartura nunca deu fome nem sede, mas o meu avô não sabe o que fazer a tanta uva!

- Agora é que ele pode encher as maiores pipas que tem lá, na adega, Pinguim!

- E quem é que bebe o vinho?! Meia pipa é o suficiente para ele e para toda a família!

- Então, tem que fazer como os outros. Põe lá o anúncio: “vende-se vinho do lavrador”!
- Para isso tinha que escrever em chinês, japonês, russo e noutras línguas!
- Para quê, Pinguim?! Basta escrever em bom português para que todos entendam!
- Não sabes que agora vivemos na aldeia global?! Quem sabe se o meu avô não arranja também um cliente com um visto Gold para lhe comprar o vinho!
- Há dias disseste mal do governo por já ter vendido o país, quase todo, aos chineses e agora queres que o teu avô lhes venda também o vinho?!

- Metade do país emigrou, outra metade não bebe porque tem medo de soprar no balão! O meu avô tem que apostar também nos chineses! Tem que ir ao mercado!
- O teu avô não se meta nisso! Os negócios da china já foram chão que deu uvas!

- Nunca ouviste falar das leis do mercado e do liberalismo?

- Liberalismo, neo-liberalismo, Pinguim? Isso não é política?

- É política! É economia! É tudo, Catatua! É a lei da oferta e da procura! Quanto maior é a oferta, menor é a procura e vice-versa!

- Já estou a ficar baralhado, Pinguim! Onde é que tu queres chegar com essa coisa da oferta e da procura?

- Quando a oferta é maior do que a procura, os preços descem! Fica o vinho ao preço da chuva!

- Isso não é bem assim! A água já está mais cara do que o vinho! Então, a chuva não entra nessa coisa da oferta e da procura? Olha a seca deste ano!

- Tens razão, Catatua! Mas com tanto vinho, por aí nas adegas, mais barato do que a água, parece-me impossível que ainda haja que faça vinho a martelo!

- Não te digo nada, Pinguim! Há gente capaz de tudo! Deus nos livre de trafulhas, mentirosos e ladrões! O vinho é uma bebida sagrada! Quem o falsifica devia ir para no inferno!

- Tens razão, Catatua! Deve ser um grande pecado fazer vinho que não seja do puro sumo de uvas tão verdadeiras e tão saborosas como estas!

- Cada vez há mais trafulhas, Pinguim! Não estás a par das notícias?!

- Ah! Estás a falar dos carros falsificados? É uma espécie de vinho a martelo dos carros! O mundo está perdido, Catatua!

- Andamos todos enganados! Completamente enganados, Pinguim! E ninguém dá por nada!

- Olha, o meu professor de Filosofia tinha razão:

“Desde que Eva enganou Adão,

Com o fruto proibido,

A vida tornou-se a ilusão

Do paraíso perdido!”

- Adão e Eva?! Tu acreditas nessa história? Também é uma grande aldrabice!

- Não é aldrabice nenhuma, Catatua! Desde que a Eva enganou Adão, a falsidade espalhou-se por toda a Terra como o vento!

- Estás a confundir tudo, Pinguim! Tu queres comparar a maçã da Eva com um carro falsificado e com o vinho a martelo?!

- Fazer vinho a martelo, dar um fruto proibido ou falsificar um carro é tudo a mesma coisa, Catatua: é enganar! É fraude!

- Enganar com frutos proibidos?! Não! Falsificar um carro é muito mais grave, Pinguim!

- Pensas que se a Eva pudesse não enganava o Adão com um carro falsificado? Ela já lá tinha as manhas todas! Só lhe faltava a tecnologia!

- Eu não acredito! Estou desiludido!

- É o que te digo, Catatua! A Eva não era de confiança, a Bíblia é que não diz tudo!

- Que manhas é que ela tinha?

- As manhas que as mulheres têm! A tua mulher não pinta os olhos e não faz depilação?

- Às vezes põe uma sombra nos olhos e quer que olhe para o novo penteado!

- A Eva, para manter a linha e aquele ar sedutor de mulher fatal, fez plásticas, retirou gorduras localizadas, substituiu os seios por silicone, colocou botox e andava sempre com aqueles decotes ousados e provocantes!

- Ah! Foi por isso que Adão se sentiu enganado! Se a minha Deolinda me enganasse assim, dessa maneira, eu punha-a fora de casa!

- Um dia, ao acordar, Adão olhou para a Eva, ainda nos lençóis, e disse-lhe: “ainda és pior do que os carros alemães! Para além do software, também tens o hardware todo falsificado!”

- Tu pensas que a Eva era, assim, tão velhaca que tenha deixado cá essa peste, até hoje?

- Claro! Por causa dela é que nós temos que trabalhar como escravos, Catatua!

- Por causa dela?! Então, não temos que fazer pela vida? Toda a gente tem que trabalhar! Sempre foi assim!

- Estás enganado, muito enganado, Catatua! Adão e Eva foram castigados e o castigo sobrou também para nós! Viviam no Jardim do Éden e não precisavam de trabalhar!

- Eu não acredito nisso, Pinguim! Viviam de quê?

- Olha, viviam como a maior parte dos nossos políticos! Como é que eles vivem?! A política não é uma espécie de Jardim do Éden para muita gente?!

- Alguns abotoam-se bem! Gostava de os ver aqui a vindimar e a carregar as uvas para saberem o que é trabalho!

- Pois é! Não há certos gestores de empresas públicas e de outros organismos do Estado que têm um cartão de crédito para viajar por todo o mundo e irem a restaurantes de borla?!

- Queres dizer que Adão e Eva iam comer ao restaurante todos os dias, de graça? Ou tinham também um amigo com uma conta choruda na Suíça?

- Melhor do que isso! O Jardim do Éden era uma espécie de resort de luxo! Não faltava ali nada! Tinham fruta de toda a espécie, de melhor qualidade, sem precisarem de andar na vindima como nós!

- Eu não acredito nessa história, Pinguim! Alguém pode passar a vida toda em férias, como se tivesse um cartão de crédito com plafond ilimitado, comida à farta, diversões, viagens, tudo pago e depois apanhar um castigo só por comer uma maçã, um fruto proibido?!

- Aí é que eu tenho algumas dúvidas, Catatua. A história não me parece muito bem contada! Talvez a fruta tenha sido outra!

- Outra?! Qual?!

- Uns marmelos! E Deus tê-los-á apanhado em flagrante!

- Em flagrante?! Não estou a perceber!

- Estavam na marmelada! Foi um crime de desobediência!

- Que mal tinha isso, Pinguim? É o que se vê mais por aí, hoje!

- É muito grave, Catatua! Se a minha avó aqui estivesse dava-te logo a resposta! “Não sabes o que diz o Pai-nosso”? “Seja feita a Vossa Vontade, assim na Terra como no Céu”!

- Deus não os tinha feito um para o outro?! Não lhe arranjou uma namorada para que ele não ficasse sozinho?!

- Tu já imaginaste o que é um par de namorados provar o fruto da árvore da vida que estava no meio do Jardim, da árvore da ciência do bem e do mal, sem autorização?!

- Da árvore da vida?! Que árvore é essa?

- Olha, Catatua, eu acho que não era uma árvore como as outras! O corpo humano é a própria árvore da vida!

- Ora aí está! Deus não tinha dito para eles se multiplicarem e encherem a Terra?!

- Aí é que está o problema, Catatua! Casar?! Engravidar?! Ter filhos? Alto lá! Pára aí!

- Já estou a ficar baralhado outra vez, Pinguim! Então, Adão e Eva não tiveram dois filhos?

- Dois, pelo menos, mas só depois do castigo! Antes, só queriam borga e boa vida!

- Não me digas que a Eva já usava a pílula ou tinha legalizado o aborto!

- É muito provável! Eles não estavam a colaborar!

- Não estavam a colaborar com quem?

- Com Deus! Deus tinha acabado de criar a humanidade e se eles não tivessem filhos, a espécie ficava, logo ali, em risco de extinção!

- Achas que foi por causa disso?!

- Hoje é a mesma coisa, Catatua! Não vês por aí essa malta nova que passa a vida em farras, festas, férias e coisas assim, sempre a curtir, à custa dos pais, sem arrumarem a vida?! Não vês que também estamos em perigo de extinção?! Olha a natalidade!

- Então, achas que os jovens de hoje que provam o fruto proibido devem abandonar o resort de luxo onde fazem farras e festas e tem tudo pago?!

- A maior parte dos pais paga e deixa andar! Mas Deus apanhou-os em flagrante, expulsou-os e começou a austeridade!

- O Quê?! A austeridade já vem desde Adão e Eva?!

- Claro que vem, mas hoje temos muito mais, porque os políticos pensam que ainda estão no Jardim do Éden, têm todas as mordomias, depois quem paga somos nós!

- Lá isso é verdade! Alguns só fazem promessas!

- Principalmente a esquerda! Promete tudo de bom, não quer saber de dívidas mas, no fim, alguém há-de trazer a conta!

- Afinal, o Adão e a Eva casaram ou não casaram?

- Não tiveram outro remédio senão casar! Mas a Eva sentiu-se humilhada por ter sido expulsa do paraíso!

- Qual era a profissão do Adão?

- Nenhuma! Nunca tinha feito nada na vida nem sabia fazer! Era tipo, um “boy” que não foi reconduzido ou um deputado que perdeu o mandato! Ainda tentou pedir um subsídio de reintegração mas Deus deu-lhe a Terra toda e disse-lhe que se governasse porque também lhe tinha dado inteligência e liberdade suficientes para isso!

- Então, ele tornou-se, assim, uma espécie de gestor ou um latifundiário?

- No princípio ele pensava que era o dono disto tudo, mas depois de cair em desgraça foi para o desemprego e teve que tirar um curso de formação com estágio não remunerado!

- Ah! Então, Adão e Eva eram um casal jovem, sem filhos à espera do primeiro emprego?

- Foram lançados às feras, Catatua! O Éden transformou-se numa selva como a maior parte dos nossos campos abandonados, por aí, cheios de mato, silvas e ervas daninhas!

- Não acredito que encontrassem mais silvas do que as que temos hoje! Além disso, podiam escolher os sítios mais agradáveis e mais férteis para viver!

- Mas eles estavam no princípio do mundo! Não tinham quaisquer ajudas do Estado, subsídios ou abonos! Estavam no zero! Adão teve que trabalhar no duro!

- Sem emprego, sem subsídio de desemprego, sem RSI e sem abono de família! Como é que eles sobreviveram e criaram os filhos?!

- Como é que uma família cria, hoje, os filhos? Como é que podem comprar livros, pagar propinas e ter acesso ao ensino superior?! Há muita gente a passar fome e a ficar para trás!

- A Eva também ajudava o marido a cortar silvas e a colher os frutos?!

- Querias que ela fosse para lá estragar o botox? Tomara ela educar os filhos!

- Porquê? Achas que ela se baldou?!

- Não teve grande sucesso como encarregada de educação! Caim começou com pequenos delitos na infância, atirava pedras aos pássaros e aos gatos, roubava queijos e copiava nos testes!

- Foi verdade que o primeiro crime de homicídio ocorreu nessa altura, com os filhos de Adão e Eva?

- Homicídio e fratricídio! Caim matou o irmão!

- O crime foi investigado e julgado ou foi arquivado por prescrever e falta de provas como acontece hoje?

- Não tenho a certeza! Mas parece-me que Caim foi expulso de casa para não criar mais problemas!

- Os irmãos zangaram-se porquê?

- Deus gostou muito das ofertas de Abel que era pastor mas o mesmo não aconteceu com as de Caim que era agricultor!

- E só por isso é que Caim matou o irmão?

- O problema deve ter sido outro: Deus sabia que Caim tinha uma licenciatura tirada ao domingo! E o domingo é um dia sagrado em que não se deve trabalhar nem tirar licenciaturas!